ПИСЬМО

     Я много раз начинала  писать тебе это письмо, но каждый раз не знала, с чего начать, что писать, как сказать. Если бы я сказала тебе правду о своей замужней жизни, ты бы, скорее всего, не поверил, а если и поверил, то сильно расстроился. Я этого не хотела, как и не хотела твоей жалости и сочувствия. Если бы мне солгать, ты бы не поверил еще больше, слишком хорошо меня знаешь. К тому же,  врать тебе не хочу, ведь мы всегда говорили друг другу правду. Но сегодня, я села писать с твердым намерением отправить тебе, это первое и последнее, письмо твоей давней подруги. А знаешь почему сегодня? Потому что именно в этот день, мы случайно познакомились с тобою, много лет тому назад, а точнее, 11 (не считая мой год уже здесь,без тебя). Ты случайно попал ко мне на консультацию, а потом уже, получал ее все 10 лет. Надеюсь, что это ты помнишь. 10 лет! Это много или мало? Много для дружбы-любви, как была у нас, и мало для человеческой жизни вообще, но я благодарна тебе, за  все эти годы, всей душой. Они были самые счастливые в моей жизни, опуская  всякие « мелочи», но за это время я так и не поняла, а теперь, уже и не пойму никогда, кто тебе я была? Я даже не поняла самого тебя, хотя с легкостью понимала многих других, в силу своей профессии, многих, но не тебя, ты так и остался загадкой, или я это придумала? Наши встречи, проходившие почти по расписанию, вносили еще больше неясностей, я жила только ими, как-будто все остальное, вымерло на всем белом  свете, жила и ждала, когда, вдруг, что-нибудь произойдет. Иногда мне казалось, что мы так близки, и, вот- вот, сольемся в единое целое, но в считанные секунды, все рассыпалось в пух и прах, ты всегда умело ставил барьеры, всегда рядом, но не близко, всегда далеко, но на поводке. Иногда я ненавидела тебя за это, и себя заодно с тобой, в такие минуты падало небо, но появлялся ты, и мир становился прекрасным ,а ты неотразимым. Мы никогда не ругались, да и с чего, я могла обидеться, но ты был невозмутим, но несмотря ни на что, мы были нужны друг другу, и, когда было плохо кому-то из нас, мы мчались в объятия, в любое время суток, в любую погоду, встреча не отменялась никогда, это было святое. И мы,понимая это, исчерпывали ее до победного конца, позволяли себе все, обнимались, целовались, пили и дурачились до самого утра,а утром, ты непременно сажал меня в такси, и отправлял домой, чаще с подарками и цветами. И так было всегда, только твои подарки  были самыми, самыми желанными, ибо,  вкуса  эстета тебе не занимать, кстати, «Жадо» я люблю до сих пор. При этом, ты мило обнимая, шептал мне на ушко : " Ты самое дорогое в моей жизни!", и я совершенно не знала, как это понимать, и как,  вообще на это реагировать. Ты помнишь все это, конечно же,  помнишь, такое не забывается, во всяком случае не сразу, а значит ли это что-то для тебя, незнаю, не уверена. В конце концов, я первая разорвала нашу связь. Я просто больше не могла так жить, не могла все это выносить, а тебе было и невдомек, твое любимое выражение с годами и  не менялось: " Ведь мы друзья, а это важнее". Я не понимала, почему это было важнее для  "самого дорогого в жизни"? Наверное, я что-то не понимала вообще, особенно, в наших отношениях. И, вот, когда моему  терпению, но не любви, пришел конец, я решила уехать от тебя, почти на край света, выйти замуж, преподнести тебе « классный подарочек», уехать, чтобы больше никогда не видеть и не слышать тебя, забыть все, что связывало нас   эти годы, просто выбросить тебя  из головы, но это оказалось, совсем не просто, как видишь... А ты? Да что ты,ты даже  не заметил моего изчезновения...А я? Я опять мучаюсь и пишу, но это последние  вздохи, последние стоны, самые, самые последние, что остались еще внутри...На этом все, всеравно твоя С.